Конфликты между детьми

Австрийский врач и психолог Альфред Адлер полагал, что дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют. Например, родителям кажется, что отношение к старшему ребенку с появлением на свет младшего не изменилось. Они уделяют ему столько же внимания, сколько и раньше. Они не лишили его прежних привилегий, не предъявляют к нему новых требований. Родители любят его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности детей условия. Но, к сожалению, этого недостаточно.

Главное, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят. Чтобы не только родители, но и ваш малыш знал, что по-прежнему нужен маме и папе. Родителям следует помнить, что решающую роль играет не сама реальная ситуация в семье, а то, как ее воспринимает ребенок. С этой точки зрения отрицательная реакция на появление нового члена семьи вполне объяснима. Ведь у старшего ребенка гораздо больше причин для того, чтобы не любить младшего, чем для того, чтобы радоваться его рождению. Еще вчера он был главным членом семьи, родительская любовь, забота, игрушки - все принадлежало только ему. И вдруг в семье появляется младенец, который требует к себе столько внимания, что на первого ребенка у родителей не остается ни времени, ни сил. Став старшей сестрой или старшим братом, ребенок перестал быть единственным.

Не желая мириться с таким положением вещей, первенец может вступить с "захватчиком" в борьбу. Ласковый и послушный малыш вдруг начинает капризничать, требовать, чтобы папа и мама все внимание уделяли только ему, а не новорожденному. А иногда и обижает младшего: отбирает игрушки, дразнит, может ударить.

Младший ребенок - изначально самый слабый в семье. Первый ребенок строит большие сказочные замки из конструктора, которыми все восхищаются, а младший еще с трудом держит в ручках кубики. Старшая дочка выучила в детском саду новый танец и с гордостью демонстрирует его родителям, а младшей сестре, еще неуверенно стоящей на ножках, остается только наблюдать за чужим триумфом. Рядом с младшим ребенком постоянно находятся старшие брат или сестра, которые во всем превосходят его. А взрослые нередко подчеркивают это неравенство: "Почему ты не можешь гулять так же аккуратно, как твой старший брат", "Если не будешь заниматься, не станешь таким же хорошим учеником, как твоя сестра" и т.д. Младший, к сожалению, обречен на это. Его всегда будут оценивать в сравнении со старшими братом или сестрой.

Но и это еще не все. Младший член семьи полностью зависит от старших. Он должен соблюдать правила, установленные ими, выполнять их требования. На право распоряжаться его жизнью претендуют не только мама, папа, дедушки и бабушки, но и старший ребенок. И именно последний, иногда незаметно для родителей, полностью подчиняет малыша своей воле. Нередко складывается впечатление, что окружающие прилагают все усилия, чтобы сформировать у ребенка комплекс неполноценности. Чтобы избежать этого, он должен проявить активность и изобретательность. Ему придется доказать, что он ничуть не хуже старших брата или сестры. Ему придется отстоять и свое право на самостоятельность. Такая борьба, конечно, накладывает отпечаток на личность ребенка. Все младшие дети чем-то похожи: энергичные, стремящиеся быть в центре внимания, пытающиеся доказать, что могут больше, чем остальные, они неохотно прислушиваются к чужим советам и мнениям. Если в семье больше двух детей, то старший и младший находятся в более благоприятном положении, чем средний. Конечно, младшего подавляет более опытный старший ребенок. Но зато малыша все опекают, балуют. Родители предъявляют к младшему меньше требований, прощают те проступки, за которые наказали бы старшего. Первый ребенок с рождением второго теряет статус единственного, но взамен получает роль "маленького папы" или "маленькой мамы", теперь он - наставник и руководитель. В отличие от старшего и младшего, средний ребенок не имеет четкой позиции в семье.

Мама и папа ожидают появления на свет второго малыша, любят его еще до рождения. И то, что старший обязательно полюбит младшего, считается само собой разумеющимся. Родители не представляют, что можно не любить родного братика (или родную сестренку). А если уж дети равнодушно или даже неприязненно относятся друг к другу, то причиной этого родители готовы считать все что угодно, но только не собственные ошибки. Если вы хотите, чтобы ваши сыновья и дочки выросли любящими друг друга, вы должны им помочь.

К сожалению, часто папы и мамы не только не помогают своим детям стать дружными, но и мешают. Вряд ли родители желают зла своему ребенку, но многие делают это неосознанно. Как сложатся отношения между детьми в семье, во многом определяется еще задолго до рождения второго ребенка. Основа будущей дружбы или вражды между старшим и младшим закладывается не в тот момент, когда приносят в дом малыша, а когда принимается решение родить еще одного ребенка. Многое зависит от того, каков будет ответ на вопрос: что побудило вас завести второго ребенка? Ответ на него отнюдь не очевиден.

Родители боятся почувствовать себя "ненужными" ребенку. Ребенок подрос. Его все больше привлекает полный неизведанного окружающий мир. Он нередко предпочитает проводить время в обществе других детей, а не с мамой и папой. У него появились занятия и секреты, в которые он не считает нужным посвящать родителей. Еще недавно он был беспомощным, а теперь говорит: "Уйди, я сам!", "Я знаю!". Такое стремление сына или дочки к самостоятельности может привести к возникновению у родителей чувства "ненужности" ребенку и подтолкнуть их к принятию решения завести второго малыша. Ведь тогда в доме снова будет маленький, который во всем зависит от мамы с папой и принадлежит только им. А родители смогут снова наслаждаться чувством собственной важности и незаменимости.

Мир ребенка четырех-пяти лет действительно уже не ограничивается папой и мамой. Однако это не означает, что родители стали менее важны для своего малыша. Он, несомненно, по-прежнему любит их. А в родительской заботе нуждается больше, чем когда-либо ранее. Ведь в большом и незнакомом мире его подстерегает столько трудностей и опасностей. Сын или дочка хотят все делать сами, но пока мало что действительно могут. Родители, которые, поддавшись иллюзии полной самостоятельности старшего ребенка, перенесут свои заботы на младшего, могут столкнуться со следующими трудностями:

1. Старший ребенок может отказаться от самостоятельности, если решит, что сила любви папы и мамы убывает с возрастанием его независимости. Он будет все время проводить с родителями, беспрекословно слушаться их и во всем полагаться на их мнение. Может быть, для мамы с папой так лучше, но ребенок со временем начнет отставать в интеллектуальном развитии от более активных сверстников. Кроме того, если круг общения ребенка будет ограничен членами семьи, он не приобретет навыков общения с другими детьми и взрослыми.

2. Поведение старшего ребенка может резко ухудшиться. Он привык к тому, что мама и папа уделяют ему много внимания. Когда родители станут больше заботиться о младшем ребенке, первенец скорее всего захочет восстановить прежний порядок вещей. Например, попытается привлечь внимание плохим поведением: из ласкового и послушного превратится в капризного и неуправляемого.

Прежде всего, мамам и папам следует с осторожностью относиться к словам своих детей. Многие дети просят "подарить" им малыша. Такие просьбы успокаивают родителей, решивших завести еще одного ребенка. А некоторые мамы и папы всерьез задумываются, не стоит ли исполнить мечту сына или дочки. При этом взрослые не учитывают, что четырех-пятилетний ребенок не всегда понимает, о чем просит. Скорее всего, он видел, как кто-то катает по двору колясочку с младенцем, и теперь просто завидует. Поэтому, вне зависимости от того, что говорит вам ребенок о своем желании иметь братика или сестричку, важно заранее подготовить старшего к появлению младшего на свет. Можно воспользоваться следующими советами:

1. Старайтесь связать предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: "Какую красивую башню ты построила! Когда у тебя будет сестренка, ты научишь ее строить такую же?", "Правда, весело кататься с горки на санках? Вдвоем с братиком тебе будет еще интереснее!".

2. Подчеркивайте, что старший - ваш помощник, что вы надеетесь на него.

3. Советуйтесь с первенцем: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку. Если мнение ребенка не совпадает с вашим, но вполне приемлемо, подумайте, не стоит ли уступить. Уважение мамы и папы к точке зрения ребенка позволит ему чувствовать себя вовлеченным в происходящие события, а не отодвинутым ими на второй план.

4. После рождения малыша старайтесь пробудить в старшем интерес к новому члену семьи. Не огорчайтесь, если не заметите особой симпатии к малышу со стороны первого ребенка. Ведь новорожденный - незнакомый для него человек. Пусть первенец пока воспринимает младшего как "живую куклу". Любопытство - уже не равнодушие. А очарование маленького обязательно пробудит в сердце старшего нежность.

5. Помните, вы обещали старшему ребенку, что он будет вам помогать заботиться о новорожденном? Теперь самое время выполнить обещание. Пусть старший внесет свой посильный вклад в уход за малышом. Обязательно подчеркивайте, как важна для вас помощь первенца.

6. Поощряйте любое проявление внимания и заботы старшего по отношению к малышу. Даже если это лишние хлопоты для вас. Конечно, проще и быстрее укачать малыша самой, чем доверить это дочке. Пеленки, постиранные неумелыми детскими руками, скорее всего придется перестирывать. Но радость и гордость ребенка послужат вам достойной наградой за терпение.

7. Ни в коем случае не заставляйте старшего заботиться о младшем. Это вы, папа и мама, решили завести второго ребенка, заботиться о нем - ваша обязанность. Старшему всего три-четыре года, и он ухаживает за малышом не потому, что "надо", а потому что интересно. Для него это игра во "взрослого брата" (или "взрослую сестру"), но она является основой для возникновения чувства ответственности за того, кто младше и слабее.

8. Не лишайте старшего статуса "маленького".

Позиция родителей является одним из ключевых факторов, способных остужать или катализировать детские конфликты. Как правило, дети лучше ладят между собой, когда они считают, что у родителей нет любимчиков и они справедливо относятся ко всем детям. Когда родители постоянно хвалят успехи одного ребенка и ставят его в пример другому, отношения между детьми разрушаются. Это не означает, что родители должны вести себя одинаково со всеми детьми. У детей разного возраста и пола потребности отличаются и родителям приходится это учитывать. Если одному из них понадобилась куртка, вовсе не обязательно другому покупать что-нибудь из одежды. Потребности второго ребенка могут быть связаны со спортом, компьютером или с чем-нибудь еще. Справедливость не означает одинаковость.

Родителям очень сложно сохранять равную дистанцию по отношению к детям, когда имеют место супружеские конфликты. Когда родители не ладят между собой, они больше не могут эффективно общаться с детьми, и это приводит к усилению раздоров между братьями и сестрами. В ситуации супружеского кризиса дети склонны занимать чью-то сторону и сражаться со сторонниками из "вражеского" лагеря. Время от времени все дети испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Необходимо признать этот факт. Отрицание его приводит к тому, что враждебность загоняется "в подполье", где отягощается дополнительным бременем неприязни и обиды, усугубляясь чувством своей непонятности и, возможно, виной по поводу силы своих запрещенных чувств. Нередко дурные чувства уходят в "подполье" вместе с искренними, добрыми чувствами. В результате может получиться вооруженный нейтралитет, вежливая враждебность или явно наигранная ласковость. Простые запреты на агрессию обычно не приводят к искренним и дружеским взаимоотношениям.

Бессмысленны также дотошные расследования, дети — мастера провокаций. И поиск истинного виновника конфликта — это самый верный способ зайти в тупик. В большинстве случаев родителям следует избегать роли судьи в стычках между детьми, так как они часто затеваются, чтобы привлечь их внимание. Широко используемые способы отвлечения детей от конфликта и переключения их на что-нибудь приятное, например, пойти всем вместе в парк аттракционов, к сожалению, обеспечивает лишь временное решение. Неразрешенные противоречия могут всплыть вновь и испортить все удовольствие.

По материалам статьи Натальи Домкиной.

Ответы на часто задаваемые вопросы

Можно ли избавиться от депрессии без таблеток?

Да, как правило.

Если ваше состояние не диагностируется врачами как подтвержденная эндогенная депрессия, но является следствием накопившихся неразрешенных жизненных ситуаций и хронического стресса, то в этом случае медикаментозная терапия только на время может облегчить симптомы.

Но ваша собственная способность выдерживать стрессы и принимать вызовы судьбы так и ...

Почему ваш психологический центр называется Британским?

Школа и традиции психотерапии и психоаналитического консультирования были уничтожены в России в тридцатых годах прошлого века практически в зародыше.

Когда я приступила к изучению психотерапии, в России не существовало такой специальности. Знания и навыки нам передавали «из рук в руки» английские мастера.

И теперь, в нашем психологическом центре, мы организуем помощь ...