Практические рекомендации по преодолению детских конфликтов

Прежде всего важно проанализировать свое собственное поведение и установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Может быть, с кем-то из ваших детей вы связываете какие-либо особые ожидания? Кто-то из них напоминает вам ваших собственных родителей? Вы ждете, чтобы старший ребенок вел себя как взрослый, даже если ему всего шесть лет? Вы склонны обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже оправданные обвинения могут указывать на вашу необъективность. Не похож ли причиняющий беспокойство ребенок на вашего супруга? Постарайтесь сначала преодолеть собственную предвзятость к детским конфликтам.

Остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Не мешайте детям получать жизненно важный опыт. Если на вопрос "Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?" дети отвечают "нет", то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. К примеру, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и они близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору в русло переговоров. Или ситуация взаимодействия двоих ребят, когда один из них постоянно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь, у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не просто. Поэтому ваше спешное решение он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта, увидеть весь "айсберг", а не только его надводную часть, чтобы судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию, не стремитесь выступать судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы обоих. Делайте акцент не на "кто виноват", а на "что делать". Часто при решении конфликтов помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется и их эмоциональное состояние.

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки.

Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между собственными детьми, приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (обычно кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух сказать своим детям, что вы любите их обоих, чтобы они не сделали, и поэтому их ссоры вас очень огорчают. Когда считаете нужным наказать одного из ребят, напомните ему, что вам это неприятно, вы его любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится. Помогайте вашим детям договариваться. Будьте посредником, а не судьей в их спорах.

Первый шаг — изложить суть проблемы. Большинство ссор бывает из-за обид, насмешек и несправедливости. Поэтому очень полезно попросить каждого из детей кратко изложить точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял.

Второй шаг — сообща найти возможное решение. Попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. Побуждайте отвечать детей на вопрос: "Что должно произойти, чтобы твой брат (сестра) сочли это решение справедливым?".

Третий шаг — утвердить окончательный план разрешения спора. Если вопрос серьезный и согласие не достигнуто, выносите проблему на "семейный совет" и используйте ресурсы других членов семьи.

Используйте смену обстановки для уменьшения эмоционального накала: "Предлагаю перейти на кухню и прошу не уходить оттуда, пока не разрешите ваш спор". Часто такое простое действие помогает детям несколько успокоиться и начать обсуждать проблему. Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта.

Будьте чутки к переживаниям ваших детей. Копайте глубже. Может быть конфликт с сестрой возник как способ выразить негативные чувства по другому поводу? Может быть был трудный день в школе? Предал друг? Если вы подозреваете, что в основе ссоры лежит какая-то другая причина, то поговорите об этом с ним лично. Ваше понимание эмоционального состояния ребенка — лучшая гарантия для построения с ним отношений.

По материалам статьи Натальи Домкиной.

Ответы на часто задаваемые вопросы

Можно ли избавиться от депрессии без таблеток?

Да, как правило.

Если ваше состояние не диагностируется врачами как подтвержденная эндогенная депрессия, но является следствием накопившихся неразрешенных жизненных ситуаций и хронического стресса, то в этом случае медикаментозная терапия только на время может облегчить симптомы.

Но ваша собственная способность выдерживать стрессы и принимать вызовы судьбы так и ...

Почему ваш психологический центр называется Британским?

Школа и традиции психотерапии и психоаналитического консультирования были уничтожены в России в тридцатых годах прошлого века практически в зародыше.

Когда я приступила к изучению психотерапии, в России не существовало такой специальности. Знания и навыки нам передавали «из рук в руки» английские мастера.

И теперь, в нашем психологическом центре, мы организуем помощь ...